笑话十则: 后来, 给她买了一只刺猬, 闺女从此再不吵着要小动物了

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收藏于 : 2023-03-26 23:23   被转藏 : 1   


1.媳妇出门不喜欢背包。这几天媳妇姨妈来了就在我背包里塞了1包卫生巾以备不时之需。上班的时候,我要寄个快递,快递员来了,我正在复印文件,就让邻座帮我从背包里拿钱给快递员……我复印完回来,同事们都张着嘴巴对我行注目礼。我不明所以,还故作帅气的甩了甩头发。直到我回到座位,看到那一抹粉红,我就知道,我沉着冷静著称的职业生涯算是到头了。

2.初中一年级时,有一天中午不知道什么是惹到了我妈,唠叨了半天,最后在饭桌上被骂了一句“就你最没用!”我委屈得很,捧着碗回顶了一句:“上次你又说我哥最没用,现在又说我最没用——那究竟谁最没用嘛?!”我妈一时语塞,不知道该骂什么,我爸边扒饭边偷笑……

3.有个朋友工作环境就是英语,儿子英语也很好。有次孩子在学校英语考试不及格,老师叫家长;我朋友去了,结果他和他儿子全程英语对话;老师开始还能参与,后来实在跟不上速度了,后来急得一拍桌子,这次考试算及格,你们家孩子英语以后我不教了!自动算及格

4.很小就明白了一个道理,下雨天没带伞千万不要站在树下躲雨,因为总会有一个拿着伞的过来踹树一脚。不说了,等我追上他非得揍死他。

5.小侄子顽皮,撒尿弄的马桶边上都是,我教育他说尿尿注意点!别尿得到处都是,你站那尿完就走了,我还得坐上面呢,多脏啊!侄子不服气的小声嘀咕了句你也站着尿呗……我特么……


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6.上班中,接点水喝,一看,没开,也快了,就在旁边等会又有一个同事来接水喝,无聊的等待中,他没话找话说其实八十度的水也能喝,不需要等到一百度。我那你可以接了,这都快一百度了,完全可以喝了。他的脸抽搐了一下,迟疑着接了一杯水走了……

7.老师:“你们这些学生一定要保护好眼睛!”小明:“是是是,老师说的都对!”老师:“预算没那么多,班上养不起这么多国宝!”

8.小棉袄两三岁,喜欢小动物。第一次给她买了两只仓鼠,不到三天就全踩死了。第二次,给她买了小乌龟,本以为踩不死。没想到她将乌龟扔到汤锅里…后来,我又给她买了一只刺猬,闺女从此再也不吵着要小动物了…

9.我有个妹妹,比我小2岁,还没有结婚,且长得在外人看来差别不大,很多人都以为我家只有一个女儿,这是背景。17年春节,年初一,一个自家嫂子给我爸妈拜年,看到我妹,满怀疑惑的盯着看了半天,问,你怎么初一就来啦?(嫁出去的姑娘初一不能回娘家)我妹就说,我年前就回来了啊!果不其然,不出半天,满村子都知道,老赵姑娘离婚了!

10.大崽三岁,小崽一岁九个月……上一秒母慈子孝开开心心吃完煮花生,下一秒我拿垃圾桶收拾桌子,大崽就把花生壳全扫地上了。让他捡起来,人家转头跑进房间反锁门。气的我抄上衣架准备破门而入的时候,大崽又咚咚咚冲出来开始捡壳。然后小崽看着觉得好玩,也捡起来,紧接着俩货因为抢最后的壳打了一架。我这心情呐,起起伏伏起起伏伏……


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