中国式出轨和中国式原谅

在这场中国式出轨当中，

选择原谅的一方，

也是加害者。

·壹·

出轨：只看数据不说话

2006年——中国数据（2006年Sexuality Survey of China，采访了全国范围内3567名18-49岁已婚或同居者，城市农村都有）。

人们的态度是： 

74% 的女性完全不接受不忠行为。

60% 的男性完全不接受不忠行为。

95% 的全部受访者完全不接受或者不太接受不忠行为。

实际是：

4.5% 的女性在过去一年中有不忠行为。

11% 的男性在过去一年中有不忠行为（非性交易）、5.5%的男性在过去一年中曾有性交易。

出轨比例中国与其他国家相当。特别要说，男女都高出美国、法国、意大利，尤其女性更高。

各国过去一年内不忠比例，

横轴是男性，纵轴是女性

2016年——上面数据出现十年后，《事实说》公布了一份《2016中国人出轨态度调查报告》，基于68,000余人的大容量调查，数据陡然上升，结论更加令人震惊——

6成男性出过轨，50%以上女性也想尝试。其中有出轨想法的人群里，过半人都曾经劈腿或出轨。

数据来源见图标，版权归事实说所有。

如果只是“偶尔”想过出轨，报告显示这样的人将有6成机会抵挡不住诱惑。

如果“经常”有这种偷吃的想法，那9成这样的人会选择付诸实践，甚至多次出轨，经常想偷吃的人里只有1%的人会选择“出轨一次”。

·贰·

到底什么算出轨？

我见过因为一条暧昧短信和男朋友分手的，也见过把老公捉奸在床的，精神的，肉体的，我们一直以来对出轨这件事都草木皆兵，明知控制不住，依然孜孜不倦地进行着连绵不断的侦查与反侦察斗争。

关于精神出轨还是肉体出轨的问题，也一直争论不休。

精神和肉体都出轨是最普遍的情况，但显然出轨的男性中大部分都有肉体出轨，而出轨的女性中肉体和精神出轨的比例相差不大。说到精神出轨，最常见的是和熟人暧昧。精神出轨的人中有三成网恋，约一成人和前任纠缠不清，且女性中这两项的比例高于男性。

——《2016中国人出轨态度调查报告》

出轨，是不正当男女关系、婚外恋、嫖娼约炮、网络聊天，色情按摩，还是对着AV女优撸一发？

从法律意义来讲，如果要打离婚官司，你就得有对方肉体出轨的证据。

情感理疗师Esther Perel认为，出轨主要由三大要素构成：

保密的关系（出轨的核心要素），与对方的情感相融，以及性魅力。

出轨之所以和单身出去约区别很大，关键就在于它需要存在于一个保密的关系之中，这种保密的关系会给当事人带来强烈的心理压力。

·叁·

出轨，不仅仅是背叛

如果按照文章开头，16年的最新数据，60%的男性出过轨，25%的女性出过轨，而且这样的出轨存在于长期的保密关系当中，维持着虚假而不忠的爱情 ，想象一下这个比例，就会突然觉得毛骨悚然。

是，没错，爱情本来就是个苛刻且昂贵的物品，因为它要求你最高纯度的忠贞，这一点与我们喜新厌旧和滥情的本能不符。

但是我们依然追逐它，就像咸鱼要有梦想一样，努力证明我们可以遏制那个渴望出轨的本我，努力保证对爱情的忠贞，甚至发明出一夫一妻的婚姻，来保证爱情关系的稳固。

我们在潜意识里都有一个幻想的理想伴侣，这一点不仅仅是爱做梦的小女生，每个人都会有。没办法，我们就是喜欢活在梦里。

在理想中，他可以满足我各方面的需求，他是贴心的朋友，称职的父母，可靠的知己，他就是玛丽苏小说里那个完美无缺的爱人。

但其实他是吗？不是。

尤其是当对方发生了不忠的行为，这种巨大的背叛会瞬间将我们的幻想粉碎，原来他不是“他”，爱情也不是我们想象中的爱情。

这种出轨的伤痛往往会第一时间威胁到我们的自我认知。

一位经历了妻子出轨的丈夫说：“我原本以为我很了解我们的生活，了解我们的夫妻关系；我很了解你，也了解自己。而现在，我对一切都生产了质疑。”

出轨造成了信任的毁灭和认同危机。 “我还能重新信任你吗？” “我还能再相信任何人吗？”

我们害怕出轨，不仅仅是因为害怕爱人的背叛，还因为害怕爱情的坍塌，害怕婚姻的破碎，害怕信任的崩坏……

无论从哪一方面来看，出轨都是对爱情和婚姻的灭顶之灾。

对于这种灭顶之灾，中国人有一个非常独特的处理方法……

·肆·

中国式原谅

爱情不忠了，就分手，婚姻不忠了，就离婚，这或许是我们现阶段能想到的比较简单粗暴的解决方式了。

然而事情真是离婚就能一了百了的吗？

没有那么简单。

我们再来看看《2016中国人出轨态度调查报告》的数据。

发现另一半“偷吃”后的主流选择是提出分手、离婚，或者假装不知道，只有在00后中，选择撕小三的比例较高。除了00后，随着年龄增长，选择分手或离婚的比例减少，而装作不知道的比例则大幅提高。

——《2016中国人出轨态度调查报告》。

为什么婚姻时间越长，对出轨越淡然，装作不知道的程度越高呢？

我拿这句话问自己43岁发现丈夫出轨5年的阿姨，她幽幽地叹了口气，然后说，“你不懂，到了我们这个年纪，要顾虑的事总是很多的。”

我并不是不懂她的境遇，孩子在上高中，自己和老公都是公职人员，第一次发现老公出轨的时候，她向我妈哭诉，说到最后，她倒是自己把自己说服了，认为偶尔一次出轨可以原谅，并表示要回去好好修复自己的婚姻……

半年后的一个夜晚，她又跑到我家哭诉，似乎是发现老公和第三者又联系上了，这次她显然要失望得多，但是絮絮叨叨说到快天亮，得出的结论居然是——“孩子还小，为了孩子就忍忍吧”。

这么一忍，就是五年。

今年年初，听说第三者居然怀孕了，气急败坏的阿姨终于第一次下定决心要离婚，然而这一次，却被老公以“这事情传出去不好看”为由阻止，带着第三者打掉了孩子，发誓真的再不联系了事……

五年的“三人爱情长跑”，终于以第三者打掉孩子默然离开为结局，看上去居然还挺皆大欢喜？！

在这段感情里，原配为了孩子，出轨者为了面子，第三者为了爱情。似乎每个人都找到了冠冕堂皇的理由，觉得自己站在了道德的制高点上，但其实，他们每个人，都是不道德的。

我知道原配没有错，她只是犹豫，只是心软，只是“顾忌太多”，但就是在这段三角关系里，原配的不采取行动，导致了侧面“合谋”的关系。

阿姨最近一次来我家，说自己现在过的挺好，因为她老公大概觉得亏欠她的感情一辈子也还不清，所以伏低做小，百依百顺。

但利用出轨者的愧疚控制他的情感，这种感情真的就是幸福吗？

反正人生如戏全靠演技，你们开心就好。

中国的婚姻里总会出现这样一种情况，那就是你聋我瞎，凑合着过完一生。

“我为了孩子，不和你离婚，但是你要永远记得，你对不起我。”

这是原配经常拿来要挟出轨者的砝码。没错，出轨者但凡有点情义，都会对此充满愧疚，多做家务，多给钱，更负责任，也更顾家，看起来，似乎这个出轨者，除了出轨，“人还是挺好的”，所以就睁一只眼闭一只眼，就此凑合下去了。

但出轨的问题，却完全没有被解决，只是被掩盖。

如果掩盖得好呢，两个人相安无事，把孩子抚养成人，然后“一老泯恩仇”，到了相互扶持共度老年时光的时候，自然就忘记年轻时候的错误了。

这大概是中国式原谅中最好的结局，也是最普遍的结局。

·伍·

为什么会有中国式原谅？

上面我阿姨的情况，是典型的中国式原谅，她这么做的原因，就是源自心中的不安全感。

和很多中国家庭的妻子一样，我把她们叫做“心理家庭妇女”。

即使自己身为公职人员，也算是身居高位，但是仍然两点一线，操持家务，照顾丈夫，辅导孩子，没有多少社交，一心一意为了这个家。

对她们而言，家就是全部，她没有安全感，没有得到足够的爱，内心匮乏到岌岌可危，如果她的婚姻再破裂，整个人一定也会四分五裂的。

她们渴望维持这个家庭，比出轨者更强烈，因为要维持面子，维持破碎的自我，保持自身的完整。

“为了孩子”，是她们最常用的理由。

她们甚至不在意，孩子知道父亲出轨多年之后受到的伤害只会更大，因为她们口中的“孩子”，就是他们自己，她们内在的那个脆弱的小孩，才是那个不愿意受伤害的人。

当然不仅是丈夫出轨，妻子会采取中国式原谅，很多妻子出轨，丈夫也会因为种种身份，地位，面子等原因，采取“假装不知道”，来维系这个名存实亡的婚姻。

尽管我们都明白出轨是人性使然，是啊，我们就是追求刺激，喜新厌旧，经不起诱惑。但我们是人，只要是人，就是感情动物，在精神与肉体里，我们必须要做出一个抉择。

出轨，就是对爱情的犯罪，这一点毋庸置疑。

面对伴侣的出轨，只要你还爱ta，哪怕你心再大，再选择原谅，这个心结也是一个永远无法打开的死结了，伤疤，将永远存在且无法愈合。

中国式原谅或许在表面上，是最风平浪静的一种，但确切地说，长期把自己放在受伤的关系中加以隐瞒，才是对自己最大的伤害。

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